Tânia dos Santos

[dropcap style=’circle’]R[/dropcap]elembrando o conteúdo da semana passada, a revolução digital trouxe facilitadores à vida romântica e sexual de muita (mas muita) gente, com vantagens e desvantagens à mistura. Vantagens: conhecer pessoas que de outras formas seriam impossíveis de conhecer – e viver grandes histórias de amor. Desvantagens: uma objectificação quasi-comercial de pessoas e relacionamentos com um simples ‘swipe’ para esquerda ou para a direita.
Apesar de tudo, acho que é fácil adoptar uma de duas posições acerca desta nova tendência. Ou se é um optimista ou um pessimista sobre como estas aplicações e sites andam a influenciar a vida das pessoas. Mas opiniões e futurismos à parte, o ideal será sempre manter uma relação saudável com o real e com o virtual e com o universo de pessoas que os constituem. Com um aumento da exposição pessoal no mundo digital, surgiram algumas dificuldades em lidar com certos abusos. A partir do momento que as pessoas se protegem através de um ecrã, devem julgar-se protegidas pelo anonimato, e por isso julgam-se no direito de desrespeitar e ofender outros utilizadores. As estatísticas apontam para um maior abuso por parte dos homens do que mulheres, o que sugere alguma vulnerabilidade das utilizadoras do sexo feminino neste contexto. Talvez não seja de grande surpresa descobrir que um dos criadores do Tinder foi acusado por assédio sexual por uma das co-fundadoras (a única mulher a fazer parte da equipa de criação da aplicação). Não querendo isto dizer que as aplicações são machistas ou o que quer que seja, mas que se nem os fundadores da app mais utilizada para efeitos romântico-sexuais sabem respeitar mulheres, talvez não tenham havido considerações sobre certos abusos que pudessem decorrer online.
Diria que para usar este tipo de serviços são necessárias considerações sobre respeito, educação e práticas positivas. Por isso é preciso ensinar certas pessoas a não enviar fotos do seu pénis (por mais bonito que seja) caso não tenha sido expressamente consentido, por exemplo. Mas não são estas aplicações ou sites que são perigosos ou desrespeitosos – nem a temática do sexo em geral – é preciso culpabilizar pessoas (e certos sistemas) que não entendem o que é abusivo e que se protegem ao não darem a cara.
As contínuas queixas, maioritariamente por mulheres (apesar de homens sofrerem por este tipo de assédio), fez com que mulheres empreendedoras tentassem criar conceitos similares às populares aplicações, com funções onde as mulheres estão mais ‘em controlo’ e podem simpaticamente evitar situações desagradáveis. Parafraseando o que li algures, se já é difícil encontrar o homem ideal, acrescenta-se a dificuldade de encontrar a aplicação/site ideal. Isto pode ser decisivo para um processo de procura mais eficaz e simples, e felizmente que temos agora opções com uma atenção feminina.
A tipa que saiu da direcção do Tinder – porque todo um escândalo se gerou à volta das acusações de assédio – decidiu criar uma outra aplicação que tenta proteger as mulheres de certas interacções infelizes (Bubble). Houve quem tentasse que a selecção de possíveis pretendentes fosse feita de uma forma menos superficial, tornando públicas as imagens dos participantes quando estes assim desejam (Willow). Outras aplicações só escolhem pretendentes se tiverem amigos em comum (Hinge) em outras a escolha depende somente da mulher, da sua ‘dating pool’ (Wylfire) ou onde a procura fica totalmente a cargo da mulher, podendo escolher o que quer mostrar e que tipo de encontros pretende (Siren). Muitas destas aplicações são de mulheres para mulheres, por isso um pouco mais sensíveis à necessidade feminina.
Se acho que devem haver muitas queixas masculinas também? Diria que sim, mas já que o mundo tecnológico está dominado por homens, pelas suas ideias e pelo seu sentido empreendedor, diria que as mulheres só trazem uma diversidade saudável, para a forma como podemos escolher uma aventura romântica (ou um parceiro a longo termo) e ao mundo do negócio hi-tech. Precisamos de um Sillicon Valley mais feminina? Muito provavelmente.

[dropcap style=’circle’]N[/dropcap]ão podia deixar passar o divórcio mais badalado dos últimos tempos sem um mísero comentário. Não me importo muito com a Angelina ou com o Brad, mas gostava de opinar sobre o divórcio – o divórcio das estrelas (já que toda a gente o faz). Há a ideia subjacente de que os ricos (famosos) e os pobres têm potenciais de longevidade relacional diferente. Os ricos atraentes vivem o amor de contos de fadas, enquanto que todos os outros feiosos vivem o romances menos românticos que terminarão em divórcio.
Eu sou pró-divórcio porque sou anti-casamentos. Não acredito na santidade do matrimónio, não percebo na utilidade da união e nunca me apanharão vestida de branco a caminhar para um altar com flores. Julgo-me uma desesperada romântica atípica porque só consigo apreciar um casamento se for uma simples convidada e nunca o ‘alvo’ do casório. Mas se há o direito de atar o nó, há o direito de o desfazer (hurrah!). O casamento acaba ao meterem os papéis num advogado, um outro rito de passagem para a mudança nas nossas vidas. Digamos que se trata de uma outra celebração mais dolorosa, a separação que doi a todas as partes e a famílias inteiras, mas que é verdadeiramente necessária pela saúde mental (e por vezes física).
Ora não querer citar a lógica da batata nem invocar o Capitão do Óbvio, parece-me um desejo inútil da minha parte. A Angelina e o Brad, como tantos outros casais giros, ricos e famosos, casaram-se e depois divorciaram-se. O que não percebo, realmente, é como é que o discurso é todo algo como ‘o casal maravilha não funcionou! A crença no amor morreu’. De facto, que desgraça. Pior ainda será pensar que o casal, que inspirou a história do filme Eat, Pray, Love, divorciou-se recentemente também. Já não há provas de amor eterno, se aqueles que nós conhecemos ‘bem’ através da televisão e do cinema terminam relacionamentos. O amor, afinal, não é para sempre?
Não é, ou por outra, pode não ser. O amor é de uma complexidade tremenda e por isso não há receitas bem-definidas para a sua eternidade. Nem para os giros e famosos como a Angelina e o Brad (e lembram-se do Brad e da Jennifer?). O que há são terapeutas de casal que tentam desenvolver estratégias para perceber se o divórcio é a única solução possível para a resolução dos problemas sentidos.
O amor pode não ser para sempre mas ele existe – e é isso que temos que entender bem. O amor existe e às vezes resulta a curto, médio ou a longo prazo, depende de uma panóplia de factores. Os contos de fadas que pregam um ‘feliz para sempre’ naturalmente fácil de conseguir, são pura fantasia. A vida real tem coisas mágicas e tem coisas como o divórcio, que não é (que não deve ser) o fim do mundo. O divórcio é um dos muitos tratamentos necessários para a felicidade também. Mas eu percebo que é muitas vezes difícil de ver como tal. Eu, que nunca passei por um casamento nem por um divórcio, tenho muito pouca autoridade para falar sobre estas coisas. Só tive a oportunidade de vê-las em várias fases da minha vida, como espectadora.
A responsabilidade de proceder com um o processo de divórcio de uma forma humana e funcional é tremenda, especialmente quando há filhos envolvidos (e a Angelina e o Brad têm imensos!). Porque o divórcio traz muita negatividade em nós, muitas confusões e muitos medos. A preocupação será de não inundar as crianças com a sensação de desgraça disfuncional porque não é. O divórcio existe porque é funcional. Um mundo de possibilidades pode nascer à nossa frente. Novas pessoas, novos momentos e, até, novas famílias. Isto para dizer que se pensam que a família que não é composta pelo pai e pela mãe é uma família ‘disfuncional’, desenganem-se. Não há tríades obrigatórias – muito menos para famílias.
Talvez se nos deixássemos de viver na fantasia que as revistas cor de rosa incutem sobre o amor e o casamento, conseguiríamos perceber que o casamento não é um fim em si mesmo mas um processo de altos e baixos. Até para Angelina e para o Brad.
O divórcio é o fim e o renascer.

[dropcap style=’circle’]A[/dropcap]arte de pompoar data uns 3000 anos e tem sido desenvolvida dentro de vários nichos culturais asiáticos – Índia, Japão, Tailândia e China – para desenvolver formas de prazer sexuais. Quem já foi à Tailândia lembra-se bem de ter sido insistentemente incomodado por senhores de tuk-tuk a soprar as palavras ‘ping-pong’ para os vossos ouvidos. Os interessados certamente que foram ver vaginas a atirar bolsas de ping-pong a distâncias incríveis, estas são vaginas com uma vida muito peculiar – até se viam vaginas fumadoras. As suas detentoras têm um controlo incrível da sua pélvis porque praticam o pompoarismo, e por isso conseguem entreter o público com todo um número de actividades – vaginais.
Desenganam-se se acham que este é um tipo de actividade para os ‘escolhidos’ e que é um dom dos deuses do entretenimento sexual. A verdade é que com alguma prática, muito exercício e perseverança, qualquer detentor de uma vagina será capaz de praticar a arte de pompoar. Para quê? Pensarão vocês ‘Eu não a quero exibir truques vaginais tabagistas – nem atirar bolas de ping-pong a ninguém’. Claro, o objectivo não será a exibição (contudo, não há julgamento absolutamente nenhum se quiserem desenvolver a prática dessa forma), o objectivo será o de ter controlo sobre os vossos músculos pélvicos, desenvolve-los e fortificá-los, para um sistema reprodutor feminino mais saudável e feliz.
Esta prática foi inicialmente desenvolvida para intensificar o prazer sexual. Quando se tem um controlo tão aprofundado do vosso interior feminino, poderão excitar um pénis sem ter que mexer as vossas ancas de uma forma agitada – o vosso interior e o vosso controlo sobre ele tratará disso – para além de que sentirão com mais detalhe tudo o que se passa dentro de vocês. O exotismo asiático contribuiu para que esta arte milenar se tornasse numa forma de entretenimento – mas houve quem entendesse o potencial médico e de prevenção. O Dr. Kegel adaptou alguns exercícios para o fortalecimento dos músculos pélvicos na prevenção de incontinência urinária, prolapso do útero ou da bexiga, que são problemas comuns de quem já tem uma certa idade. O pompoar traz, por isso, todas estas vantagens para a saúde, com esquemas de exercícios regulares, mas sobretudo, traz auto-reconhecimento. O nosso sistema reprodutor que ovula, menstrua, orgasma, lubrifica, limpa, produz muco, cria vida e mantém-na protegida durante nove meses, merece algum reconhecimento e atenção. Pompoar também é uma forma eficaz de preparação pré-gravidez e parto, estimulando elasticidade e força.
Isto é quase como a revolução mindful da vagina, bem sei que corro o risco de soar new age, mas se cada vez mais se promovem exercícios para potenciar saúde e bem-estar através da meditação, na atenção no aqui e no agora, penso que as nossas partes íntimas começam a ser merecedoras de atenção focalizada que vai para além do coito. Não esquecendo, claro, que deveríamos perceber melhor a nossa própria fisionomia, como é que é composta e como é que funciona. Saber identificar as mucosas e o corrimento saudável e o não saudável, perceber quando ovulamos, perceber a nossa menstruação e saber atenuar a dor. Para quem já tem um controlo invejável das paredes pélvicas depois de muitos anos de pompoar fala de vantagens invejáveis em práticas sexuais – a solo ou com um parceiro – de uma flora vaginal restabelecida, de mais saúde e de um maior conforto no geral.
Os programas de práticas de pompoar são diversos e só precisam de perder uns minutos do vosso dia a treinar a vossa vagina com exercícios passivos ou activos, por vezes, com a ajuda de acessórios. Surpreendentemente, a internet tem alguma informação sobre pompoar, mas não muita. Para isso tenho que recomendar a Carmo Gê Pereira, com quem tive o grande privilégio de muito recentemente fazer um workshop de pompoarismo. A Carmo é uma educadora sexual para adultos que sempre recebeu práticas, ideias, conceitos e identidades sexuais de braços abertos – e partilha com os demais. Passem no site e desfrutem: carmogepereira.com. Se estão à procura de um novo hobby, porque não pompoar?

[dropcap style=’circle’]A[/dropcap]gosto é de praia e férias, mas Agosto de anos bissextos também é de Jogos Olímpicos de Verão. Este Rio 2016 proporcionou material para conversa na área feminista e sexual. Dois pontos importantes que foram debatidos foram o tom pouco igualitário dos comentadores e a menstruação de Fu Yuanhui.
Os comentadores e os jornalistas que trabalharam ao serviço dos jogos olímpicos, de vários países, revelaram-se, um tanto ou quanto, machistas. A surpresa persiste porque vivemos no ano de 2016, mas parece que as pessoas estão um pouco… desactualizadas. Desde a fazerem comentários sobre o corpo das atletas até atribuírem o seu sucesso aos seus maridos, ouviu-se de tudo. O escrutínio sensato pôs-se de mãos à obra, criticando severamente as bestialidades que se foram dizendo. E ainda bem.
Tema também de grande debate foi a menstruação da nadadora chinesa Fu Yuanhui. Após uma prova que correu pior, a atleta, muito naturalmente, falou sobre a menstruação e as dores que estava a sentir para um canal chinês. De imediato tornou-se numa sensação das redes sociais chinesas – e não chinesas. Não só pelas suas fantásticas expressões faciais, mas porque puseram as pessoas na China a pensar sobre como é que se nada com a menstruação (sem deixar a piscina toda vermelha) e na chatice que será estar menstruada quando se compete em provas de alta competição.
Como o tampão é ainda um objecto alienígena na China, isso justifica muitas das reacções de surpresa pela população chinesa. Se és estrangeira a viver na China continental bem sabes que não é um objecto de bem comum. Eu, por exemplo, via-me obrigada a levar a minha mala carregadinha deles. Era simplesmente impossível encontrar esses algodões em supermercados locais. O que nos poderia safar de momentos sangrentos, especialmente quando nos impõem actividade extrema (e.g. nadar)? Pouco ou nada, porque tampões são uma caça ao tesouro feminino alucinante. Há quem diga que é a medicina chinesa que desaconselha por ser demasiado intrusivo e há quem diga que é puro desconhecimento – desconhecimento esse que não gera procura e por isso não gera produção. Mas não se preocupem, porque o momento de ribalta do tampão está em pura ascensão: espera-se, muito em breve, produção nacional chinesa. Este tampão ‘awareness’ deve-se muito em parte a um simples comentário público de que a menstruação teria aparecido no dia anterior a Yuanhui. Se calhar ela até estava a usar um copo menstrual (copinho de silicone reutilizável que retém o fluxo menstrual e que deve ser esvaziado e limpo a cada 3-4 horas): a divulgar nas próximas olimpíadas.
No ocidente o choque nada teve que ver com o método de retenção de fluxo debaixo de água, mas o facto de se falar do período. Sim, o tabu do período volta a atacar. Não há ninguém a pensar muito sobre a menstruação, muito menos em mulheres atletas de alta competição. Falar sobre menstruação é inconveniente, desconfortável e nunca será visto como ‘simples’. Os estudos que entendem a relação entre menstruação e performance são incrivelmente escassos, num mundo onde muitas mulheres são treinadas na sua modalidade por homens. O tabu persiste, mas a Fu Yuanhui é agora descrita no wikipédia como a protagonista da menstruação no Rio 2016.
Os Jogos Olímpicos deveriam ser daqueles eventos que promovem cooperação e compreensão entre nacionalidades e diferenças (enquanto se está a competir para estabelecer quem é melhor – irónico). Mas, por alguma razão, os ideais de privilégio do homem branco conseguem desvendar-se nestas pequenas coisas: nas bocas, nas descrições e nas reacções. O que nos salva é o bom senso de tantos muitos, que refilam quando há comentários machistas e que dizem as coisas que têm que ser ditas.
A Yuanhui que se orgulhe da sua medalha, das suas palavras e o seu jeito de ser. O seu jeitinho está a atirá-la para a fama, divulgando a menstruação e o tampão. Quanto aos comentadores, esperemos que reformulem o seu discurso – e isso veremos em quatro anos.

[dropcap style=’circle’]O[/dropcap]nosso querido mês de Agosto começa com umas palavras de ânimo. A todos aqueles que se encontram no hemisfério norte a curtir o calor na praia, espera-se o mês do corpo de Verão. Um corpo que curte o Verão e está presente na mais fantástica das estações. Fizéssemos nós uma tarefa de associação livre ao conceito de ‘corpo de Verão’ e provavelmente uma definição tão simplista não apareceria, muito provavelmente teríamos resultados como: esbelto; sem celulite; sem gordura extra; tonificado ou jeitoso.
Mas sobre imagem corporal já estamos nós fartos de ouvir e ler. Estamos todos cansados de saber que é um problema real e a ter em atenção entre mulheres e homens de igual forma. A cada primavera começa-se a falar das mil e uma dietas milagrosas, e pelo Verão descobrem-se formas de exaltar os atributos ou esconder o que se considera fisicamente indesejável. Mas Agosto deixa aqui as sete dicas para o corpo de Verão (de praia) que sempre sonhámos.
1º Atrevam-se a escolher os calções de banho, biquini ou fato-de-banho que nunca pensaram usar, saiam da vossa zona de conforto e testem os vossos limites. Não deixem que as imagens distorcidas que a nossa mente maliciosa cria à frente do espelho se apodere das vossas decisões. A nossa mente às vezes prega partidas e tem que ser fortemente ignorada (pela nossa saúde mental). Experimentem o biquini mais bonito que alguma vez viram – e não se preocupem com mais nada.
2º Ignorem o fascismo anti-pêlo. Esta não é fácil de respeitar no mundo ocidental, quando a guerra à pelosidade é feroz e trata processos naturais corpóreos como aberrações da natureza. Experimentem a deixar um ou outro pêlo nos sovacos e exibem-nos com orgulho. Já que o vintage está na moda… não vejo forma mais fiel à tendência.
3º Comam quando tiverem fome e comam o que vos der prazer. Este que é o mês de férias de tanta gente… querem mesmo reduzir a experiência do palato por conta da superficialidade estética? Comam boooooooooolas de Berlim com ou sem creme na praia directamente, ou deliciem-se com outros petiscos. Comam croquetes e façam-se croquetes! A rebolar na areia. Comam na praia, fora da praia – deixem o vosso estômago contente.
4º Imaginem que a praia é um palco, uma passarela para desfilarem com orgulho. Mostrem as curvas, os corpos de tantos tamanhos diversos, abanem as gorduras gelatinosas com corridas, saltos e mergulhos. Exponham a textura de corpos porque só torna a vida colorida! E muito pouco aborrecida.
5º Protejam-se do sol com um bom protector solar porque há que cuidar da nossa bela pele e dos nossos belos sinais. Podem expor toda a pele que quiserem (em locais adequados – nunca sugeria um topless no Dubai, por exemplo) com o maior decoro e respeito pelos outros. Dispam-se de preconceito e vergonha do corpo e deixem que o sol vos beije interminavelmente, em áreas nunca expostas.
6º Usem e abusem do vosso tacto e sintam a areia e o mar pelo maior órgão do corpo: a pele. Foi-nos ensinado que o mar só traz coisas boas (saudáveis) e por isso, aproveitem para estender os exercícios tácteis ao namoriscar na água, para uma experiência kinky e fiel ao mote marítimo. Inspirem-se de romantismo que o Agosto vos oferece para a maior história de amor das vossas vidas! Romances de Verão são pura inspiração.
7º Façam o vosso tão fantástico corpo um manifesto contra a cultura da aparência, das regras estéticas pré-definidas por grupos e gentes que nos são alheios. Já que o corpo é tão alvo de conversa e crítica, porque não usá-lo como manifestação político-social?
Aproveitem as férias, a praia e o calor. Tragam felicidade ao vosso corpo de Verão.

[dropcap style=’circle’]A[/dropcap]arte do piropo é extensa, normativa em certos contextos culturais e bastante praticada nas ruas de muitas cidades. Os nossos passeios citadinos são muitas vezes acompanhados de umas bocas aqui e ali. De quem? De quem não conhecemos.
O piropo acompanha-se de uma apropriação de um extenso espaço físico e mental que interfere com o das outras pessoas. Sempre me perguntei sobre a utilidade do piropo aleatório e das tentativas de atenção masculina. Há quem acredite que é uma forma genuína de elogiar o outro ou que faz parte do jogo de sedução… Mas se alguém conseguiu um encontro romântico a quem gritou ‘Ó estrela, queres cometa?’, por favor que me diga, porque terá activado processos psicossociais que, para mim, seriam impossíveis de concretizar.
Quando foi formalizada a criminalização do ‘piropo’ (até três anos de prisão), em Portugal, em Dezembro do ano passado as opiniões dividiram-se. Falou-se de um muito citado ‘histerismo feminista’ e de uma falta de prioridades da agenda socio-política do país. Vale a pena frisar que a discussão sobre o piropo foi provavelmente uma grande vantagem de toda a polémica que causou. O que é que é criminalizado, afinal? O que é um piropo ofensivo? A preocupação está nos tão desagradáveis piropos de teor explicitamente sexual como ‘comia-te toda’, que de pouco ou nada têm de inocentes. Palavras, leva-as o vento, mas não tanto. Em Portugal, especialmente, a partir do momento que se começa a mostrar um corpo de mulher, adolescente, enquanto ganha forma, somos introduzidas ao grande mundo dos comentários desagradáveis por gerações e gerações de homens. Porque ‘piropar’ não é actividade de poucos, mas de muitos. Diria até, é um reconhecido hobby para tantos que se sentam num jardim para observar a ocasional pessoa e mandar boquinhas totalmente desnecessárias – e ofensivas.
A ofensa tenta ser diminuída atribuindo alguma responsabilidade a quem recebe o piropo. Há a expectativa de uma reacção, quando a maior parte das vezes tenta-se mostrar indiferença e tenta-se fugir daquela situação. Isso não quer dizer que uma pessoa não se sente invadida e ofendida. Mas agora que há reconhecimento legal, talvez comecem a surgir mais reacções e mais denúncias. Porque se há uma cultura onde comentários sexualmente intrusivos fazem parte do dia-a-dia, até que ponto a verbalização se torna acto? Esta não é de todo uma lei desnecessária, mas também não resolve todos os problemas de desigualdade de género que primam a legitimidade pela violência verbal e física contra as mulheres. O piropo pode ser uma forma de assédio, e é isso que se tenta criminalizar.
É claro que uma tentativa de mexer com o status quo e de desafiar certas ideias pré-concebidas (i.e. mandar um piropo é OK e é elogioso) reacende conflitos ideológicos (porque ser feminista, aparentemente, é de um radicalismo extremo). Mas o que me faz impressão é que narrativas onde são expostas histórias de alto desconforto são totalmente descartadas sem qualquer conhecimento de causa. Ora uma boa experiência social: vestir homens de mulheres, pô-los de mini-saias a andar por aí sujeitos a assédio, só porque sim. Afinal, que raio ainda é preciso para criar empatia e perceber que isto é um problema? Isto são coisas que prendem e estrangulam a forma como nos sentimos em relação a nós próprios e ao que podemos fazer. Não somos coitadinhas porque ouvimos coisas desagradáveis, nem heroínas se oferecemos pancada de volta. Isto nem sequer deveria ser um problema. Simples.
Há lugares piores que outros, isso vos garanto. Usar uma saia acima do joelho no Brasil foi das experiências mais piropo-assustadoras que alguma vez já tive – que jurei nunca mais repetir. Senti-me objectificada, desconfortável e com medo. Se nos direccionam comentários hiper-sexualizados como perceber que não passam só disso?

[dropcap style=’circle’]’O[/dropcap]Benfica joga em casa’, mas não literalmente. Muitas são as expressões que pretendem camuflar a frontalidade que seria confessar ao mundo que uma mulher está a sangrar entre as pernas. Aquela altura do mês.
No dia 28 de Maio celebrou-se o dia internacional da higiene menstrual com o intuito de quebrar mitos e tabus que a menstruação ainda carrega, em alguns pontos do planeta mais do que outros. Certamente ainda recebemos conselhos das nossas avós de que não se deve tomar banho, lavar a cabeça ou pentear durante a menstruação. Os nossos avôs não nos deixam entrar nas adegas da terrinha porque o vinho azeda. É melhor nem pensar em fazer bolos nestas alturas, porque os bolos vão ficar uma valente porcaria. E isto é só em Portugal.
Uma organização não governamental no Nepal realizou um projecto fotográfico com jovens raparigas para perceber como é viver durante a menstruação. Por lá os mitos são ainda maiores, uma mulher menstruada é tratada como se tivesse uma doença contagiosa. Não pode cozinhar, não pode tocar em picles, não pode atravessar o rio, não pode ter contacto com elementos do sexo masculino. Não podem tocar em fruta porque a apodrece, nem em árvores de fruto porque as enfraquece, nem em sementes porque as tornam inférteis. Na primeira menstruação não se podem olhar ao espelho, porque atrai azar. A piorar, não têm condições sanitárias para se lavarem ou lavarem os seus pensos de pano. Pensos descartáveis são de um luxo tal que, em alguns países, as raparigas vendem favores sexuais para os poderem comprar. Poderia ser só ridículo, mas é tudo muito verdade.
Parece-me compreensível que um sangramento cíclico mensal, de mais de três dias, possa ter parecido estranho às mentes de há dois mil anos atrás. Os registos da antiguidade clássica falam com medo e desdém desta coisa universal a todas as mulheres. Referem-se à menstruação como nefasta e perigosa a todos, estragando colheitas e jardins e até matando abelhas e enlouquecendo cães. Por isso, agora, a sabedoria popular continua a fazer da menstruação um bicho de sete cabeças, porque existe, é chato e embaraçoso, e relembra as capacidades reprodutivas das mulheres. O desconhecimento sobre o que a menstruação realmente é, e de que forma se lida com ela, faz com que caia numa espiral de tabu de consequências nada positivas. Li algures uma história de um homem na Etiópia que ao perceber que a sua filha estava menstruada, pensou que fosse o sinal de que ela tivesse iniciado a sua vida sexual, que em comunidades tradicionais, a pôs numa situação de humilhação e desdém. Há locais onde a menstruação é um obstáculo à educação também, sendo as raparigas privadas de ir à escola ‘na altura do mês’ ou até definitivamente.
Os programas de educação e divulgação pretendem oferecer informação e melhorar condições sanitárias, para que a menstruação seja vivida com naturalidade. Sangue, cheiro, dores e mau-estar. Agora que o transtorno pré-menstrual (TPM) está cada vez mais em voga as mulheres também estão mais sintonizadas com as suas mudanças de humor uma a duas semanas antes, porque vêm irritabilidade e afins. Apesar de nos protegermos com o chavão ‘da altura do mês’, não deixa de ser tabu, nem nos contextos ditos mais ‘desenvolvidos’. Em 2015 a baterista Kiran Gandhi correu uma maratona sem tampão, onde orgulhosamente exibiu as suas manchas de sangue nas suas calças de licra de corrida. Outros tentam inovar ao criar arte com o sangue que o nosso corpo rejeita. Outros simplesmente falam sobre o período, abertamente, relembrando que é um processo normal e natural.
Em contraste muitas mulheres por aí não têm acesso a produtos e a condições para uma menstruação digna. Tampões, pensos higiénicos, pensos de pano, copos menstruais, há de tudo, mas não em todo o lado. Já pensaram naquelas situações lixadas de vida que muitos vivem neste momento, e nas mulheres que mensalmente se sentem vulneráveis e incapazes de lidar com a sua menstruação? Porque a menstruação interessa, muito mais do que se pensa.

[dropcap style=’circle’]O[/dropcap]governo chinês proibiu o acto de ‘eroticamente’ comer bananas em videos de live-stream. Como se definirá o erotismo, ou ausência dele, quando se come banana para o mundo online, ficará ao critério dos oficiais chineses. A especificidade legal vai à banana e não ao pepino, batata doce ou courgette, onde o desespero sexual talvez fosse mais óbvio. Comer bananas até soa mais inocente se compararmos com a simulação de falacio num pepino. Mas para além da regulamentação nas frutas que se podem comer, há restrições indumentárias. Não se podem usar mini-saias, decotes, ligas nem nada que possa revelar pele a mais. Tudo para manter uma conduta social (online) exemplar, para não destruir a ciber-ecologia chinesa que já é censurada ao tutano, e que agora o será ainda mais. Pessoal será necessário para controlar o conteúdo dos vídeos que são publicados pelas milhares de jovens chinesas que são seguidas por outros milhares de homens chineses.
Esta tendência de acompanhar a vida online de jovens pelo seu dia-a-dia é justificada pela antiga política do filho único, que deixou jovens chineses na solidão por não encontrar companhia mais ‘real’. A indústria dos vídeos live-stream tem agradado as carteiras dos seus criadores e a das ‘entertainers’ (que já não podem comer bananas) que trabalham para eles. A procura por uma companhia, real ou virtual, é tanta, que a satisfação de acompanhar alguém a caminhar na rua, ou a beber um café através de um ecrã, é facilmente atingida. Os usuários deste tipo de serviço têm o hábito de gastar entre 500 a 800 yuan por semana a presentear as raparigas que os entretêm. Ramos de flores, bebidas e outras coisas, todas virtuais. As raparigas, que vêm a possibilidade de ganhar uns trocos fáceis ao exibirem-se numa webcam, ou a jogar uns jogos com os seus seguidores, têm agora que seguir as orientações do partido vermelho para promover a melhor comportamento.
O facto de que a maioria das raparigas são menores de 18 anos e que expõem as suas vidas para todo o mundo (masculino e chinês) ver, parece que faz menos confusão ao pessoal que dita as regras. A dependência virtual para satisfazer necessidades pessoais e sociais faz menos impressão ainda. Porque as redes sociais são o futuro e a China está sem dúvida na vanguarda de todo o desenvolvimento tecnológico e social de como nos relacionamos com o mundo e com os outros. Com ou sem bananas.
No entanto, fica no ar como é que as necessidades de afecto e de sexo poderão ser colmatadas quando ainda são vistas como falta de decoro. Posso não ser 100% a favor de se comerem bananas, mas também não sei se a restrição ao fruto trará educação. Educação gera educação, e a punição? Acaba-se por implicar com o sexo da forma mais bizarra, como se as bananas e as ligas fossem o perigo a ultrapassar por uma expressão saudável. Está-se a reprimir o quê, exactamente? Se o sexo é uma indústria multi-milionária e já se sabe disso, discursos sobre bananas soam a tentativas de mostrar que se está a fazer alguma coisa, mas só de fachada, para agradar os mais indignados. Mas pode só ser impressão minha. Como a imaginação alimenta a humanidade, certamente que outros objectos fálicos serão usados para substituir o tão temido fruto rico em potássio. E assim entre frutas, lingerie e censuras faz-se uma sexualidade, que se espera criativa, e muito virtual. A China que se prepare, porque o sexo está por aí e muitas mais restrições serão necessárias para limitar a sua naturalidade.
O que foi feito: um activista manifestou-se à porta da Embaixada Chinesa no Reino Unido a comer uma banana, da forma mais sedutora possível, para reforçar a inocência da mesma. Certamente que foi uma manifestação vã, mas no mínimo caricata. Nunca uma banana será comida como dantes.

[dropcap style=’circle’]H[/dropcap]á solteiros, apaixonados, namorados fechados e abertos, amigos coloridos, casados e parceiros. Há definições e redefinições sociais, pessoais e históricas. Pressões judaico-cristãs, crenças milenares e forças biológicas. Há uma panóplia de relacionamentos e de como eles se criam e desenvolvem. Há narrativas de todos os tipos com os mais distintos desfechos, acompanhadas de alegria, tristeza ou frustração. Há conversas de café e de cerveja que abrem ou fecham os olhos, esclarecem e enaltecem as coisinhas mundanas que muito têm de profundidade (relacional).
Não há um relacionamento igual ao outro, muito menos sexo. Se há espaço de contestação pela solteirice que chateia alguns e que conforta outros, há espaço para definir novas relações e os novos tipos de relacionamento.
Começa-se pelo sexo que depois desenvolve-se num sentido de intimidade único, ou ao contrário, começa-se pelo companheirismo de ir a jantares e ao cinema que quando as borboletas estiverem prontas a explodir, fazem-nas explodir na cama. Não há um caminho real para chegarmos a uma relação. Há honestidade, que nunca foi muito bem praticada, nem com os outros, nem connosco próprios. ‘O que é que realmente queremos?’ Ninguém o sabe ainda. Se o amor cega, o sexo turva a visão. Queremos aquele conforto do sexo ou a atenção romântica sem saber muito bem o que é que isso implica, ou exige. Deixamo-nos levar por moldes cinematográficos sem grande sentido crítico (ou outros moldes quaisquer) e esperamos coisas que podem nem fazer sentido.
O desafio das relações inter-pessoais são a consequência de uma forma de desenvolvimento egoísta, individualista. Os gostos, as manias, os desejos, as crenças, as frustrações de cada um encontram-se com as dos outros. Ainda mais se mostra com a pessoa com quem nos deitamos numa cama, sem roupa, sem protecção, vulneráveis e simples. Mostramo-nos na beleza e podridão e esperamos que o vínculo se formalize, que se torne real, exactamente como o imaginamos. Os corpos dançam da mesma forma que a nossa imaginação cria e o nosso coração acredita.
Se aceitamos a diversidade, em vez de uma história de amor prototípica, sabemos que podemos escolher entre outras opções. Há um certo nível de liberdade para concretizar alguns dos nossos desejos. Por exemplo, investe-se num relacionamento com o número de participantes que quisermos. O poliamor, o nome oficial, é praticado com toda a dedicação possível por aqueles que querem ter um manancial de pessoas com quem lidar, satisfazer e amar. Há quem ainda esteja no extremo oposto, com um parceiro, e que não acredita no sexo, nem o sente. São os novos relacionamentos assexuados que têm ganho adeptos.
Espalha-se amor (e sexo se se desejar) por quem queremos espalhar, mas depois falta o relacionamento. O dia-a-dia que se torna aborrecido mas que se reinventa quando os envolvidos trabalham para isso. São níveis de intimidade distintos à medida que se caminha para à frente no relacionamento. Simplesmente assumir que a definição garante o desenvolvimento é errado. Nesta situação de maior vulnerabilidade (i.e. em relacionamento) luta-se contra o hiato de um dualismo que Descartes previu. A lógica racional e a loucura emocional explicam-se e discutem bastante pelo que acham que deveriam ser e aquilo que estão a sentir.
Afinal, quem não tem medo de relacionamentos?

[dropcap style=’circle’]A[/dropcap]os vinte e quatro anos vivi num daqueles países ultra-conservadores que, assim que descobriam que eu não tinha um namorado, muito menos um noivo, não se acanhavam em perguntar: ‘o que há de errado contigo?’. A falácia envolvia premissas à partida falaciosas: é solteira, ainda para mais mulher, e, por isso, deve ser insuportável.
Tive a possibilidade de crescer num ambiente onde o casamento não é encarado como o passo mais importante da vida de uma pessoa e deixo-me sempre surpreender quando o é. Diz-se que é preciso arranjar um companheiro ou um namorado, mas melhor será um cônjuge. O que será das nossas vidas sem um papel que diga que estamos legalmente ligados a alguém, ou sem a formalização que (talvez) estamos prestes a criar uma família e garantir a continuação da espécie? Tradições judaico-cristãs que o incentivaram, sem dúvida, mas que podem traduzir-se na contemporaneidade por… romântismo. O que há de mais romântico do que a possibilidade de amar o outro até que a morte os separe? Muito pouco. Provas de amor verdadeiro, diz a cultura mainstream, envolve um anel e um pedido. Porque tu es especial, tu és o melhor que há, tu és a pessoa da minha vida. O sexo, por sua vez, tem uns certos momentos de susto quando pensa na exclusividade sexual até à campa. O sexo gosta de novidade, mas também gosta do à vontade e da familiaridade do mesmo parceiro. O sexo gosta de viver no paradoxo, enquanto que o amor tem uma opinião matrimonial muito clara.
Este não é um tratado anti-casamento. Este é um tratado que defende a liberdade de escolha ao pedir a libertação de pressões, bocas e comentários de tudo e todos. Deixem as pessoas solteiras em paz. Por melhor que esteja comprovado que a solidão aumenta a mortalidade em 26%, não é muito claro se a mortalidade vem do stress que é ser solteiro e ter pessoas a chatear-nos a cabeça, ou se é porque podemos cair na banheira e morrer de traumatismo craniano porque ninguém nos levou ao hospital mais cedo. A ironia está que produzimos sociedades que incitam muito menos sentido de comunidade e cooperação, mas somos extremamente cruéis com os que foram ‘deixados para trás’. A alcunha usada na China para as mulheres que têm quase trinta e não são casadas ainda. Posso inventar razões possíveis, mas talvez, simplesmente, não se querem casar. Ponto.
Para os lados mais europeus, a crise não tem dado muito apoio ao matrimónio. Se na China os homens precisam de um bom dote (i.e. uma casa totalmente paga), na Europa nem juntando os trapinhos e as esmolas se consegue comprar casa e começar uma vida. Já para não falar na festa de casamento, que não é barata. Ou mesmo na preocupação profissional extrema, que leva homens e mulheres a dar muito mais importância à satisfação profissional do que à necessidade dos votos.
O casamento não é um mar de rosas, malmequeres ou orquídeas. Não se esqueçam que há desafios diários para o casal, os desafios emocionais e relacionais pagam as contas aos terapeutas conjugais. Hipoteticamente falando, o sexo fica aborrecido, as pessoas ficam chatas ou a rotina desgasta. Por alguma razão a taxa de divórcio está nos 70% em Portugal. Os outro 30% ainda vão dando o exemplo de boas práticas. O pessoal ama-se, quer-se e satisfaz-se na dança que regenera anos e anos de relacionamento. Porque o companheirismo alimenta o amor e vice-versa, pelas experiências românticas e pela possibilidade e compatibilidade de resolver qualquer obstáculo que apareça à sua frente.
Um relacionamento a longo-prazo, sólido, vem naturalmente até certo ponto. Há trabalho por desenvolver, há investimento, compromisso e criatividade. Se as pessoas julgam que o casamento é o caminho certo porque é a escolha natural, desenganem-se. Estar solteiro pode ser um caminho natural também, solteiro com gatos e cães, solteiro com uma amante de vez em quando, solteiro com a namorada a longo-prazo: tudo pode ser natural. Porque a felicidade é o maior cliché de todos os tempos, sem estado civil associado.

[dropcap style=’circle’]O[/dropcap]corpo, o veículo sexual, composto por partes e órgãos com o potencial nervoso para proporcionar dor e prazer, nunca terá sido tão contestado ou discutido como é agora. O corpo que erroneamente objectifica o que somos, apesar de redutor em perspectiva, não deixa de ser o nosso cartão de visita. Por isso, as aparências, por mais superficiais que sejam, continuam a pesar na forma como julgamos e agimos.
Envolvemo-nos com quem achamos simpáticos, divertidos ou amorosos, ao mesmo tempo que os achamos atraentes, bem parecidos ou sexy. E porque estamos cientes dos vectores que levam à atracção e quiçá ao sexo, preocupamo-nos com nós próprios de formas mais ou menos obsessivas. Temos que nos sentir bonitos, temos que perceber o nosso corpo como atraente.
O conceito de imagem corporal e as suas dinâmicas são recorrentemente referidos nos vários veículos de discurso público porque, vivem-se tempos onde existem problemáticas sérias na forma como vemos, sentimos e pensamos o nosso corpo. As doenças como anorexia nervosa ou bulimia poderão ser consequências graves para quem tem uma imagem corporal negativa. Estas são as condições extremas que merecem a atenção de especialistas, mas num grande espectro de gravidade menor, onde a imagem corporal negativa continua a trazer problemas, vivem-se os dramas do desfasamento daquilo que somos, aquilo que achamos ser e aquilo que queremos ser.
Vivem-se tempos onde somos bombardeados por imagens de magreza extrema e exagerada de uma minoria populacional, quando ao mesmo tempo se luta contra a epidemia da má alimentação e obesidade. Vivem-se tempos onde ter rugas é pouco natural e ter pêlos nos sovacos sinal de pouca higiene. Vivem-se tempos de uma expectativa de beleza demasiado rígida e transversal a toda a população, quando no mundo pós-moderno nos definimos pela diversidade. Vivem-se tempos onde nos podemos fotografar e publicar para todos verem e, assim, receber os elogios que precisamos (que a nossa auto-estima precisa) e esperar que ninguém (na necessidade de melhorar a sua) nos ofenda, ou que gozem sem dó nem piedade, pela ‘imperfeição’ percebida. Vivem-se tempos onde há desafios públicos para provar a nossa magreza ou abundância de peito. Nas redes sociais chinesas, mulheres têm-se fotografado com uma folha de papel à frente para provarem que a sua cintura é mais estreita que a largura de um A4, antes disso, propunham-se a fotografar com uma caneta por baixo da mama, porque só quem possuía peitos generosos poderia aguentar a caneta assim mesmo – sem qualquer outra ajuda. Vivem-se tempos onde a imagem das mulheres (e suponho que dos homens também) são digitalmente alteradas para parecerem alguém, tão perfeitinho, que não existe. Vivem-se tempos onde os homens não estão livres de pressões de beleza e que ainda não estão à vontade para falarem sobre isso. Vivem-se tempos onde somos influenciados por um sistema que incentiva e perpetua todas estas percepções e padrões de comportamento. Vivem-se tempos onde existe uma pressão absurda de beleza sobre todos nós, os comuns mortais, que lutam contra (por vezes inevitáveis) lavagens cerebrais.
Não é preciso ser um génio para rapidamente perceber que uma imagem corporal negativa traz consequências ao bem-estar físico e emocional. Esta percepção negativa de nós próprios traz desconforto e estranheza, olhar-se ao espelho torna-se uma tortura e estar socialmente com as outras pessoas será como exercitar meta-meta-cognição em loop ao constantemente reflectir: ‘será que estou/sou atraente?’. A ansiedade será controlada com actos ritualizados de constantes idas à balança, contagem de calorias diárias, planear começo de dietas quase todas as segundas-feiras (dietas absurdas sem hidratos de carbono ou gordura).
A dificuldade será saber como parar estas dinâmicas, as forças sociais que controlam a nossa ligeira obsessão pelo irreal físico. Para que não nos rotulem de vítimas de um sistema, como podemos, afinal, travar o culto exagerado do copo?

[dropcap style=’circle’]S[/dropcap]em dúvida que esta foi uma semana especialmente e homossexualmente animada na China. Casos judiciais, hashtags no Weibo, e muitas vozes expressando-se pelo direito à igualdade foram proclamados pela comunidade LGBT chinesa, e não só.
No Verão passado, Sun Wenlin e o seu companheiro Hu Mingliang, fizeram um ano de namoro e decidiram casar-se. A homossexualidade não é criminalizada na China desde 1997, nem é oficialmente considerada uma doença desde 2001. Se o preconceito ainda existe, e se ainda existem psiquiatras a administrar terapias de choque a homossexuais – porque pensam conseguir “curá-los” – garante-se que sim, é uma tendência opinativa que, infelizmente, ainda anda por aí. Este casal, contudo, fez história ao tentar oficializar a sua união: a proposta de matrimónio foi recusada e ainda foram bombardeados com sugestões tradicionalistas de que uma família pressupõe um homem, uma mulher e a possibilidade de ter filhos. Eles não fizeram mais nada e levaram o caso a tribunal, alegando que a legislação chinesa não proíbe o casamento homossexual nem explicitamente sugere que o casamento só pode acontecer entre um homem e uma mulher.
A audiência aconteceu na cidade de Changsha, onde muitos membros da comunidade LGBT chinesa viajaram para apoiar a causa. Trezentas pessoas rodearam o tribunal e outras cem estiveram na assistência. Sem grandes surpresas, ao fim de poucas horas de audiência, o pedido de matrimónio foi recusado ao casal. Mas, Sun Wenli garante que vai recorrer as vezes que forem necessárias, porque, casar-se com a pessoa de quem gosta, é o que ele quer. É o que todos queremos. Todos reconhecem que isto de derrota teve muito pouco porque deu azo a um mediatismo e a uma mobilização estupenda, o que possibilitou a discussão entre todos. Foi o primeiro caso de tentativa de casamento homossexual na China, e, certamente, não será o último. O facto de ter sido discutido em contexto judicial, já é razão para alguma esperança. Afinal, foi com alguma surpresa que o casal e o advogado receberam a notícia que o estado de Hunan estava disposto a ouvi-los e aos argumentos a favor da sua união.
A partir daqui as vozes multiplicaram-se pelas redes sociais e nasceu um hashtag que apela ao fim dos casamentos de fachada. Neste momento, imensas pessoas estão a dar a cara a esta trend e garantem que não irão cair em pressões societais ditas ‘normativas’. São homossexuais que não irão casar-se com heterossexuais para manter as expectativas familiares porque, afinal de contas, ninguém na parelha vai ficar muito feliz. Até os pais de filhos homossexuais têm deixado mensagens no Weibo a garantir que incentivarão os seus filhos a casarem com quem eles quiserem.
Também muito recentemente, um trabalhador transgénero processou a companhia onde trabalhava por despedimento sem justa causa, ao revelar a sua preferência sexual e de género. O trabalhador em questão nasceu mulher, mas sente-se homem. Por isso, assim que começou a mostrar a sua verdadeira identidade masculina, foi acusado de não respeitar as regras do empregador. Foi despedido e agora espera um veredicto do processo em 45 dias, com a esperança de que o caso possa de alguma forma contribuir para o fim da discriminação dos transgénero no contexto laboral.
Não podia estar mais orgulhosa, a China fez-me muito feliz esta semana. Se no ano passado a opinião geral era que só daqui a 20 anos poderia ver-se o reconhecimento dos direitos da comunidade LGBT na China, à luz destes micro-passos, parece que já não é uma realidade assim tão longínqua. Pode estar mesmo ao virar da esquina! Apesar de tudo, o sistema não está a desmotivá-los. Há legitimidade na luta que ainda mal começou. Desenganem-se se acham que as opiniões e acções discriminatórias são subtis. Têm havido outros casos de queixas relativas ao constante estigma, até em manuais escolares, ou censura, na televisão e na internet, que façam referência à homossexualidade. Ao que parece há 16 milhões de mulheres na China casadas com homens homossexuais. Não será altura de permitir a liberdade, e a felicidade, para quem a quiser aceitar?

[dropcap style=’circle’]A[/dropcap]s conversas de café podem ter níveis de profundidade diversos. Há conversas mais metafísicas, mais banais ou aborrecidas. Há conversas sobre o tempo e, dependendo do grupo de amigos que se decidiu encontrar numa esplanada, poderá haver uma ou outra conversa sobre sexo.
O que se passou a seguir poderia fazer parte de um episódio de uma qualquer série de romance e/ou comédia. Falava-se sobre sexo descontraidamente e desprendidamente. Falava-se de imagem corporal e possíveis encontros amorosos. Caiu-se no cliché de até ter uma troca de dicas de maquilhagem e de revelar preocupações maioritariamente femininas.
Uma delas sentiu-se na necessidade de partilhar um momento de embaraço que lhe tinha acontecido recentemente. Um visitante masculino faz-lhe uma visita surpresa no seu domicílio. Alguns entenderão que é chato ter uma visita relâmpago quando uma pessoa não tem tempo de se preparar para a chegada de outrém. O erro cometido, neste caso, foi o de deixar o estendal cheio de roupa interior a secar. Há olhares e constrangimento, pelo menos de uma das partes. O visitante semi-indesejado está à vontade de, contudo, fazer comentários. Aquilo que eram cuecas de conforto e dia-a-dia da nossa protagonista, são erradamente interpretadas como ‘os boxers do amante sortudo’. Não há sortudos, muito menos amantes, são as cuecas feias, grandes e de algodão que todas nós temos nas gavetas. Resultado: embaraço. Embaraço somente para ela, porque ela não foi capaz de lhe retribuir o desconforto ao confessar de quem eram as cuecas na realidade.
Depois de uma confissão embaraçosa, outras deveriam vir atrás. Possuir este tipo de informação sobre alguém, momentos de concentração sanguínea nas bochechas, momentos de claro desconforto e reforço da fragilidade, é muitas vezes percebida como uma vantagem sobre os outros. A norma era agora que todos partilhassem momentos de embaraço e, surpreendentemente ou não, ao rodar a mesa de esplanada, tinham que ver com relações, paixões ou sexo.
Divagações sobre o embaraço não serão especialmente desenvolvidas aqui, mas se não há uma psicologia do corar muito bem estabelecida, é porque é um tópico que dá pano para mangas. Das teorias psicanalíticas clássicas sobre o tema (cerca anos 30), temos a habitual (e estranha) explicação que o corar vem em reposta do medo e vergonha de castração nos homens, e a ausência de pénis nas mulheres: potencialmente legítimo. Da evolução temos mecanismos de comunicação não-verbal onde se mostra desconforto e a confirmação que muito provavelmente se fez porcaria: mais interessante. Os objectos, tópicos ou situações que nos fazem corar, esses é que são construções individuais daquilo que achamos ser certo e errado, em relação às expectativas da população em geral. Tópicos favoritos de embaraço em meios ditos ocidentais são sexo, movimentos intestinais e/ou menstruação. Das mulheres sei ainda que há embaraço quando não atingimos os padrões de estética exigidos. Os exemplos incluem pêlos indesejáveis, maquilhagem inexistente ou borratada até mulheres com o mesmo vestido numa gala (!!!).
A lista é interminável.
Facto: As mulheres têm um sofisticado mecanismo de limpeza e lubrificação vaginal. Facto: A vagina segrega o que tem que segregar. Facto: As mulheres andam com as cuecas sujas de corrimento. E há alguém que saiba de tudo isto? Embaraço. Vergonha. Esconde-se de tudo e de todos. Escondem-se as cuecas depois de despi-las.
Num mundo ideal todas as histórias de embaraço fariam parte de um repertório de comédia, mas, às vezes, constituem um dramatismo tal que poderiam complementar enredos de filmes de terror. Talvez se não houvesse tanto embaraço, tivéssemos menos tanto tabu. E, se houver menos tabu haverá menos embaraço! Coisa curiosa, a condição humana, que de tanta consciencialização se inibe de expressão.

[dropcap style=’circle’]O[/dropcap]futuro que, envolvido em desconhecimento tenta despir-se de mistério através da nossa imaginação, é desvendado pelos tarólogos, videntes, autores de ficção científica e futuristas. Uns com maior margem de erro que outros, prevêem o futuro com as ferramentas que lhes estão disponíveis. Com alguma certeza se afirma que os futuristas são os mais sensatos nas suas previsões porque passam a maior parte do seu tempo em torno da reflexão do desenvolvimento tecnocrático em relação ao comportamento humano: e são pagos para isso. Se se podem esperar avanços tecnológicos na mundanidade do dia-a-dia, certamente presenciaremos inovações sexuais ‘digitais’ e ‘robóticas’, para além de todas as outras inovações que certamente terão impacto na forma como as pessoas se relacionam umas com as outras e, por consequência, na forma como o sexo será pensado e vivido.
Se esta tendência de desenvolvimento trará máquinas de prazer imediato à lá orgamastron do Woody Allen: é provável que sim. Num futuro não muito longínquo, o sexo não será necessário para fins reprodutivos e por isso toda a função recreativa será enaltecida ao máximo. O sexo vai continuar a ser prazeroso porque o é, se será melhor ou pior, não fazemos a mais pequena ideia. Na qualidade de futurista sexual não-qualificada, diria que a tendência para uma sexualidade muito individualizada (para não dizer solitária) será generalizada. Em 20 anos conta-se com avanços tecnológicos suficientemente relevantes para, se assim desejarmos, adquirir robots de habilidades sexuais/românticas. Prevê-se que se desenvolvam formas de inteligência artifical capazes de proporcionar momentos de intimidade para não só oferecer orgasmos de qualidade, mas também palavras de conforto durante mimos pós-coito. Finalmente podemos criar o parceiro sexual à nossa medida.
Na minha condição de futurista amadora, é-me difícil imaginar todo esse possível avanço como favorável à condição humana. O pessimismo corre-me nas veias e com isso vem a projecção de um futuro onde as relações humanas, que já são desafiantes em condições mais ‘normais’, possam ser descartadas por relações artificiais, que são muito mais fáceis de serem estabelecidas. Se queres um giraço com a voz do Paul Newman, que te diga coisas bonitas antes de adormeceres enquanto te abraça carinhosamente, podes tê-lo por uma generosa quantia e daqui a uns belos anos. Será que vamos passar mais tempo à procura do sistema artificial ideal do que do parceiro ideal? Se podemos talhar tudo o que queremos à nossa medida, haverá algum desejo de nos envolvermos com outros humanos, que são tão complicados, implicativos, mas, acima de tudo, reais como nós próprios? Se a tecnologia se estabeleceu para facilitar as nossas vidas, poderá chegar a um ponto demasiado facilitador que nos impossibilita de sequer bater com a cabeça em frustração? E se isso acontecer, será que vamos conseguir valorizar o bom sexo, o bom amante ou a boa intimidade?
Mas até que o ‘robot encantado’ seja uma realidade, tem havido desenvolvimentos que até dão jeito. Há uma maior preocupação em educar e esclarecer, que tem incentivado a criação de apps e sites de auto/hetero-descoberta. Ou até o auxílio masturbatório tem sido alvo de grande criatividade. O Autoblow 2 é um exemplo de avanço tecno-sexual, onde um fellatio pode ser simulado, não por um tubo de borracha sem graça, mas por um complicado mecanismo de sucção e movimento que pode proporcionar o melhor fellatio das nossas vidas (parece uma explicação simplória, mas a geringonça é de uma sofisticação nunca antes vista). Outro avanço que me tem fascinado mais ainda, veio preencher a vida dos casais em relacionamentos à distância. Os ‘teledildonics’ são brinquedos sexuais que podem ser controlados remotamente, permitindo, assim, o proporcionar de momentos sexy entre o casal, mesmo que geograficamente separados.
A esperança é que esta revolução silenciosa se estabeleça a seu tempo, e que a adaptação seja igualmente gradual. Porque ninguém sabe qual é o verdadeiro futuro do sexo.

[dropcap style=’circle’]Q[/dropcap]uem foi outrora um amante e o deixou de o ser, junta-se à colecção daqueles que deixámos para trás, mas que, ainda assim, preenchem histórias e as memórias românticas/sexuais de uma vida. As separações e os divórcios vão acumulando um manancial de pessoas popularmente conhecidas por ‘ex’. Pessoas com quem partilhámos grandes momentos de intimidade, sem roupa, com gemidos, outros sorrisos e às vezes choros. E agora já não se partilha: é a morte do conjunto, da sinergia. O fim de relacionamentos românticos traz a dor de perda e a necessidade de um processo de luto, com a excepção que ninguém morreu, só o relacionamento. Morrem relacionamentos, partem-se corações, fala-se de dor e chora-se (bastante) por ela, perdemo-nos em ataques de ansiedade e em negativismo. A vida nunca será a mesma. E com corações partidos criam-se mundos de vidas, de músicas, literatura e arte. Não só pela necessidade de ventilação pelo criador, mas pela partilha que poderá levar a tantos outros corações a se sentirem entendidos. Há sempre corações a precisarem de cura.
Independentemente da duração do relacionamento, cada um de nós desenvolve-se e cresce em função desta ligação que apareceu com a mais bela história de amor e de sexo e que, por várias razões, pode torna-se num thriller de ansiedade e tristeza. Acabar com um relacionamento traz dificuldades emocionais, por mais psicologicamente apto que uma pessoa se possa sentir. A nossa identidade é moldada e incorporada na coisa que se cria. A coisa que se cria é uma vida a dois que, ao terminar, obriga a um renascimento individual. Torna-se num período de negociação de identidade, e o luto não é só do desaparecimento do outro, mas do desaparecimento de si próprio com o outro.
Não admira, portanto, que mesmo com relacionamentos que estejam com os pés para a cova e a morte esteja mais do que anunciada, que a tristeza persista. Para os não-pessimistas a cisão permite mudança e oferece-nos liberdade para fazermos aquilo que nos dá na gana. Mas o desconhecido não deixa de ser o desconhecido, nem deixa de ser assustador para muitos.
O que deixámos no passado são pessoas que muito provavelmente nos tocaram nus e com quem fodemos continuamente. Por isso, para além de um coração partido temos um sexo destroçado. Os órgãos nunca mais se tocarão, os corpos nunca mais se enrolarão nos lençóis que trocaram em conjunto. Porque se há um coração em sofrimento e uma cabeça num constante diálogo interno de raiva, insatisfação e de auto-comiseração, o sexo demorará a encontrar uma nova via de expressão. Depois de um hábito sexual, por mais excitante que seja diferença, o sexo sente-se arrancado do conforto que é estar com alguém de quem se gosta e de quem se conhece as manhas (sexuais).
Os popularmente conhecidos como ‘rebound’ são aqueles engates de pouca ligação emocional: uma ligação estritamente sexual na esperança que o acto faça esquecer o anterior amante e amor. O problema, e muitos esquecem-se disso, é que não se trata de uma forma de resolução eficaz, bom sexo não vai cuidar uma ferida emocional da mesma forma que um sentimento de satisfação pessoal vai em muito influenciar sexo potencialmente espectacular, ou seja, alta auto-estima resulta em sexo fantástico, mas sexo fantástico não vai necessariamente contribuir para um aumento de auto-estima, especialmente quando nos sentimos emocionalmente debilitados por uma separação.
Se há dicas para emocionalmente ultrapassar separações, com alguma certeza afirmo que não há dicas para o luto sexual por aí. O pénis e a vagina precisam de ser ouvidos e entendidos, de alguma forma. No remoinho maniaco-depressivo onde o coração e o cérebro se encontram em permanente conflito, quanto espaço o sexo precisa?